* * *

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? 
Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? 
Входить, выходить, двигаться взад-вперед? 
Ты ведь действительно этого хочешь? 
Тогда в чём же дело? Садись в автобус в час пик! 

* * *

Из одного дневника:
"Сегодня 48 апреля. 
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... 
Хватит ли его до лета?" 

* * *

Суслики — самые осторожные животные. 
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? 
Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... 

* * *

Дедушка рассказывает внуку истории о войне.
 — Ну вот, внучек. Значит, поймали меня враги и говорят: 
"Или мы тебя сейчас расстреляем, или изнасилуем всем отрядом. Выбирай."
Внук (с интересом в глазах):
 — Ну, и что же они сделали с тобой, дедушка???
 — Ну-у..... Что сделали..... Расстреляли, конечно. 

* * *

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. 
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
 — Я пью за говорящих "ДАМ"! 

* * *

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. 
А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. 
Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. 
А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. 
Ох и досталось ему от всех троих! 

* * *

"Всё-таки как сильно магия меняет человека",
 — сказал Гарри и почесал хоботом плавник. 

* * *

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл
 брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
 И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят. 

* * *

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. 
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? 
Рон: А вам насрать! 
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! 
Рон: А вам насрать!! 
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! 
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... 
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! 
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор. 

* * *

Возродился Волдеморт и напал на магов. 
Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: 
 — Выручай! 
 — Надо подумать... 
 — И долго будешь думать? 
 — Месяц-другой. 
Волшебники бросились к Дамблдору: 
 — Спасай! 
 — Надо подумать. 
 — И долго? 
 — Неделю-другую... 
Маги — к Гарри Поттеру: 
 — Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! 
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: 
 — Метлу мне! 
 — Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... 
 — Чего ж тут думать! — кричит Гарри Поттер с метлы, — Сматываться надо! 

* * *

Сидят Люпин и Снейп в учительской. 
Л: Апчхи... 
С: Будь здоров. 
Л: Спасибо. 
С: Пожалуйста. 
Л: Не умничай. 
С: Да пошел ты! 

* * *

Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко: 
 — Какие длинные ноги!!! 
Гермиона: — Вау, комплимент! 
Рон: — Особенно пpавая... 

* * *

Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый волшебник, 
то ему разрешили выбрать наказание самому. 
Гарри смотрит по сторонам — слева Волдеморта на сковороде жарят, 
справа — Петтигрю в котле варят. Жутко стало Гарри. 
Тут он видит — Хагрид занимается любовью с Флер Делакур. 
Он спрашивает главного чёрта:
 — А нельзя ли мне, как Хагриду? 
 — Никак нет. Это наказание для Флер Делакур! 

* * *

Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: 
Действует изнутри, результат на лицо. 

* * *

Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
 — Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
 — Да, знаю, — отвечает клиентка. — Он всегда дрожит, 
когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа... 

* * *

 — Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у 
тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. 
Как правило, покрошив туда немного хлеба, 
девушки начинают догадываться, зачем их позвали. 

* * *

Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко — видишь там червяка? 
Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка... 

* * *

Дункан Маклауд любил ходить в лес и 
издеваться над кукушками...

* * *

Советские войска в Афганистане отступают, 
боеприпасы на исходе, подкрепления нет...
Вот командир и говорит:
 — Нужен доброволец, ему дадут три гранаты и каску, 
Задача — задержать противника. Ну, кто пойдет?
Выходит грузин.
 — Я пайду, даите мнэ одын граната и тры каски.
Ну, дали ему все, что просил. Возвращаются через некоторое время 
с подкреплением, боеприпасами и видят такую картину: Сидит грузин, 
за спиной у него гора оружия, перед ним толпа врагов, три каски.
 — Пакрутыл, павыртэл, кто увыдэл, гдэ граната? 

* * *

Идет мужик с цветами по улице.
К нему другой подходит.
 — Привет, к девушке с цветами идешь?
 — Да.
 — А почему цветы пластмассовые?
 — Да у меня и девушка резиновая...

* * *

Зайцы есть? — Кричал Дед Мазай, 
стуча веслом по борту "Титаника"...

* * *

Винни-пух приходит к пятачку и говорит: 
 — Пятачок, нам гуманитарную помощь прислали — 10 
банок варенья, по 8 банок каждому. 
 — Пух, как же это так получается?!
 — Не знаю, Пятачок, но свои восемь я уже съел!

* * *

В школе учительница спрашивает, 
кто как помогал на войне. 
Маша:
 — Я продукты собирала и на фронт отправляла. 
 — Молодец, Машенька!
Петя:
 — А я одежду собирал и на фронт отправлял!!!
 — Молодечик, Петя!
Вовочка:
 — А я солдатам снаряды подавал!!!
 — Дааа, Вовочка, да ты герой, тебя орденом 
наградить надо... 
А что солдаты тебе сказали?
 — Зер гут, Вольдемар!

* * *

В садике зашел разговор о том, откуда имена 
беруться. 
Воспитетельница спрашивает детей, кого как зовут, 
и почему: 
 — Девочка, тебя как зовут? 
 — Снежинка. 
 — А почему?
 — А на меня в детстве снежинка упала, 
вот и назвали...
 — Девочка, а тебя как? 
 — Розочка.
 — Почему? 
 — А на меня в детстве розочка упала.
Тут подходит мальчик, его тоже спрашивают, 
а он отвечает:
 — Холодильник...

* * *

В 196*-е годы все было классно — sex, 
drugs & rock'n'roll. 
А сейчас — suxx, bugs & plug'n'play...

* * *

Старый глюк лучше новых двух.

* * *

Посол Зимбабве упал с пальмы и сломал хвост...

* * *

 — Тук-тук!
 — Кто там?
 — Это я, Веб-браузер!
 — А фреймы поддерживаешь?
 — Не-е-а!
 — Тогда и за веревочку не дергай!

* * *

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

* * *

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF 

* * *

 — Почему ты так внимательно смотришь 
в окно?
 — Хочу посмотреть, в какую сторону жена 
пойдет.
 — А если она пойдет налево?
 — Значит, пошла в магазин.
 — А если направо?
 — Значит, пошла налево.

* * *

Книга "Windows для чайников". 
Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

* * *

Сидят под деревом четыре обезьяны.
Одна говорит:
 — У меня есть часы.
Вторая говорит:
 — А у меня есть корова.
Третья:
 — А у меня есть деньги.
А четвертая говорит:
 — А у меня ничего нет...
На следующий день опять они собрались 
под деревом.
Первая говорит:
 — У меня украли часы.
Вторая говорит:
 — А у меня украли корову.
Третья:
 — А у меня украли деньги.
А четвертая сидит и поёт:
 — Мани, мани, мани,
Денежки в кармане,
Время пол-второго,
Пора доить корову!

* * *

Вовочка папе:
 — Папа, тебе одна женщина назначила 
свидание.
 — Где и когда?
 — Завтра. В школе. После уроков.

* * *

 — Вовочка, сколько будет 3 + 7?
 — 15.
 — А сколько будет 12 + 15?
 — 35.
 — Вовочка, ты что, считать не 
умеешь?!
Кем работает твой папа!?
 — Официантом.

* * *

Встречаются два начинающих веб-программера:
 — Мне вчера всю ночь ужасы снились...
 — Netscape, что ли ?
 — Нет, третий эксплорер... 

* * *

"Спокойной ночи, малыши"
Филя Степашке:
 — Степашка, где Хрюша?
 — Он не придет. — сказал Степашка, 
аккуратно порезая сало.

* * *

Началась война, ввели в армии сухой закон:
Кого поймают пьяным, сразу расстреливают.
Вот идет Василий Иванович расстроенный, 
встречает Петьку,
ну явно пьяного, спрашивает его:
 — Ты чо, не слышал, что ли, пьяных 
расстреливают?
 — Э, — отвечает Петька — ты не все слышал: 
пьяный, это тот,
у кого изо рта перегаром несёт.
 — Ну-ка дыхни — Петька дыхнул — Странно, 
не пахнет.Как это ты?
 — А я задницей пил.
На следующий день идут Петька с Анкой и 
видят, что Василь Иваныч
как-то задом по скамейке елозит.
Ну, Анка спрашивает Петьку:
 — Что это он делает?
 — А это он, наверное, огурцом закусывает...

* * *

Плотник, садовник и электромонтер сидят 
в пивной и хвастаются
древностью своих родов.
 — Мой род такой древний — сказал плотник — 
что мои предки 
обтесывали доски для ноева ковчега!
 — Подумаешь — возразил садовник — мои 
предки сажали яблони 
в райском саду.
 — не буду хвастаться — вмешался плотник — 
но когда Господь
сказал: "Да будет свет!" — провода уже 
были подведены...

* * *

Купил я пива "Очаково", захожу в 
мавзолей...
И тут он как попер на меня!!

* * *

Едет мужик по пустыне на верблюде, 
мокрый весь, 
а верблюд сухой. Спросили его, 
почему он мокрый, 
так он ответил:
 — Кошка черная дорогу перебежала, 
а верблюд суеверый 
оказался. Так он, гад, три раза 
через плече сплюнул!

* * *

В одиннадцатом часу вечера в доме 
священника зазвонил
телефон:
 — Алло! Говорит синьора Джосси. 
Пришлите, пожалуйста,
 шесть бутылок пива ко мне, на 
улицу Гондурас, дом три.
 — Простите...
 — Это кафе "Золотой Гусь"?
 — Синьора, я священник...
 — Но, падре, что вы делаете так 
поздно в кафе?

* * *

Джон:
 — Добрый вечер, старина. Я зашел 
за зонтиком, который ты 
одолжил у меня на прошлой неделе.
Браун:
 — Сожалею, но я одолжил его своему 
приятелю.
Он тебе очень нужен?
 — Да нет, но парень, у которого я 
его одолжил, говорит,
 что хозяин его требует.

* * *

 — Не забывай, сынок, мы живем на 
земле, чтобы трудиться.
 — Тогда я стану летчиком.

* * *

Едет по дороге БелАЗ. Водитель спать хочет, 
глаза закрываются.
Задремал. Открывает глаза, а там красный свет. 
Он изо всех сил
по тормозам давит. Машина остановилась как вкопанная. 
И в этот БелАЗ
со всей дури врезается "мерседес". "Мерседес" всмятку, 
водитель еле
вылез. Из БелАЗа выходит водитель Миша и говорит:
 — Ну что, давай разбираться, я себе вчера на 
бампер новое 
ведерко повесил...

* * *

Мужик подходит к мальчику и 
говорит:
 — Привет, мальчик.
Молчание.
 — Мальчик, сколько тебе лет.
 — Привет.
 — Мальчик, ты что, тормоз?
 — Одиннадцать.
 — Пока, мальчик.
 — Я не тормоз.